ОБЩЕНИЕ НА ПОНИМАНИЕ: БЛОГ ЧИТАЮЩИХ КОРАН

26.07.08    

Почему я иду по стопам предков?

«Мы в город Изумрудный

Идём дорогой трудной,

Идём дорогой трудной,

Дорогой не прямой!»

(«Волшебник Изумрудного города»)

Не всё зависит от родителей, и, слава Богу!

Вспоминаю своё детство. Лет в 10-12 у меня в голове появился вопрос: «А что бывает с людьми после смерти?» Родители ответили, что ничего, похоронили и всё на этом. Но мне не верилось, что люди рождаются, учатся ходить, говорить, столько лет растут, потом учатся в школе, в институте, работают, детей воспитывают, их уму-разуму учат, и всё это для того, чтобы потом просто помереть? И для чего тогда всё это было нужно? Было ощущение, что жизнь – это не просто родился, пожил и помер, есть что-то еще, чего никто мне не мог объяснить… А кругом все твердили, что Бога нет, всё в жизни случайно, везде подстерегают опасности, в любой момент могут обмануть и надеяться нужно только на себя. Душа моя отказывалась этому верить. Ведь если я не вру и стремлюсь помочь другим, я же такая не единственная в мире, должен быть еще кто-то такой же? А так как детство моё прошло на природе, в тайге, жизнь казалась удивительной и прекрасной, и в душе жила уверенность в том, что Бог есть. Кто-то же определил, чтобы в жизни всё было именно так? Вот, например, почему я родилась на крайнем севере и в Советском Союзе, а не на берегу моря и в Америке? Почему мне достались именно такие родители, которые после застолий всегда ругаются? Тяжело мне было в такие моменты с ними, а в семьях моих друзей я видела то же самое. Всегда было ощущение, что жизнь у моих родителей идёт неправильно, что нужно жить трезво, мирно, любить друг друга и всегда говорить правду, и где-то должны быть такие семьи, в которых родители не пьют и не ругаются.

Очень скоро жизнь предоставила возможность побывать в гостях: спокойные, стройные, симпатичные люди, которые питались просто, чем Бог пошлёт – не простаивая часами у плиты, у них в доме не было застолий с выпивкой, в зимние морозы они ходили в походы со своими двумя малышами. Всё это было немыслимо в то время. А малыши, вопреки оханьям и аханьям всех знакомых, росли здоровыми и такими же спокойными, как и их родители. К ним в дом хотелось приходить еще. Подобных семей впоследствии я больше никогда не видела. Этот образ, навсегда сохранившийся в памяти, помог увериться в том, что «такие семьи бывают», хотя все вокруг говорили обратное. И  эта уверенность осталась со мной навсегда.

Так что от родителей и их воспитания зависит многое, но не всё. И слава Богу! Родители тоже могут заблуждаться и уводить своих детей с прямого пути, при этом, искренне веря, что они им помогают.

И разве Бог не найдёт как вывести ребенка на только ему предназначенный путь, чтобы он состоялся в качестве самобытного человека?

24.07.08

северянка

 

Поскорее вырасти, чтобы жить той  жизнью, которая нравится …

После того, как в душе моей поселился образ семьи, в которой хотелось жить, и пришло понимание, что мои родители так жить никогда не будут, захотелось поскорее вырасти и создать ТАКУЮ семью, чтобы жить той жизнью, которая мне нравится. Это была пока еще мечта, а для того, чтобы она сбылась, нужно было обязательно что-то делать. Я решила, что для начала нужно подальше уехать от родителей, по окончании школы, чтобы они не мешали мне жить по-другому, а чтобы уехать, нужно хорошо учиться, тогда можно поступить куда угодно. Я перешла в физматшколу, выбрала институт на другом конце страны, поступила на подготовительные курсы и два года упорно готовилась к поступлению. И вот, наступил долгожданный момент: мне 16 лет, я с отличием окончила школу, села в самолёт и улетела на другой край страны – к теплу, морю и воплощению своей мечты!

Началась совсем другая жизнь. Я поступила в институт, появились новые друзья, вышла замуж. Казалось бы, всё, теперь можно жить так, как мечталось. И тут  я столкнулась с непонятным явлением: в голове был образ семьи, была и сама семья, были представления, как нужно жить, а жизнь складывалась примерно так же, как и у родителей, и почему-то я по ним скучала. Это было невозможно понять: я повторяла в своей жизни то, что мне не нравилось у родителей! Причём никто меня не заставлял, я это делала «совершенно самостоятельно»! Я понимала, что и как нужно делать, но когда доходило непосредственно до самого дела, будто кто-то подавлял мою волю, и я делала совсем другое (вернее кто-то делал моими руками)! И я не могла себе  объяснить, почему я поступала вопреки своим решениям, стремлениям и желаниям. Я возвращалась к тому, от чего уехала так далеко – это было ужасно. Ведь я понимала, что если я буду продолжать так жить, то приду к тому же, к чему пришли мои родители, а это для меня было невозможно. Поэтому нужно было обязательно разобраться, кто или что подавляет мою волю, и почему я иду по стопам предков?

25.07.08

северянка

 

Какой же он – правильный путь?

Жизнь продолжалась, мечта оставалась мечтой, а вопрос так и не был решён: почему я иду по стопам предков и как мне найти правильный путь? И я обратилась к истории своего рода. К моему великому изумлению выяснилось, что все мужчины в роду умирали, кто в детстве, кто взрослым. И тут до меня дошло: наш род вырождается – из поколения в поколение повторяется какая-то родовая ошибка! А у меня уже рос сын! И нужно было обязательно выявить и исправить эту ошибку. Поиски привели меня на популярные тогда тренинги личностного роста.

С первого же тренинга у меня произошёл переворот в мозгах. Оказалось, что я, как и большинство других людей, действую по определенным программам, которые я «впитала» в детстве неосознанно, ведь всем детям свойственно повторять то, что они видят  вокруг себя. И, повзрослев, продолжала жить неосознанно: возникает привычная ситуация – запускается привычная программа действий. И несмотря не то, что я жила вдалеке от родителей, на другом конце страны, родовые программы управляли мною помимо моей воли, - и я безсознательно повторяла жизнь моих родителей! Поняв это, я испытала глубочайшее потрясение!

Нужно было срочно всё это прекратить. «Тренеры» говорили, что, обнаружив в себе такую программу, необходимо честно себе признаться: «да, программа управляет мною, я безвольный робот, который её отрабатывает». Такие признания давались очень трудно, – оказывалось, что я совсем не такая, какой себя представляю! А так хотелось хорошо выглядеть в глазах других, и, прежде всего родителей, ведь я должна была оправдывать их надежды. За это они хвалили меня, и, тем самым подтверждал, что я хорошая и всё делаю правильно. 

А теперь жизнь предлагала признаться себе самой, что я живу с оглядкой на мнение других, и определиться, готова ли я вырабатывать своё собственное мнение и оставаться при нём, даже если оно и не нравилось моим родителям? Готова ли я перестать оправдывать их надежды и жить своим умом? И это была уже совсем другая программа действий.

Слава Богу, что мне хватило сил пойти против воли родителей и расстаться с ошибочными представлениями о себе. Я с увлечением погружалась в глубины своего прошлого, находила там причины своих ошибок, выявляла родовые программы и заменяла их другими, – вслед за этим стала меняться жизнь – обновился круг друзей, я занялась бизнесом, воспитание сына стало доставлять большое удовольствие! Будто бы раньше я смотрела на мир одним глазком в замочную скважину, а теперь я широко открытыми глазами увидела новые горизонты. И новый взгляд показал, что после замены «вредных» родовых программ «полезными», жизнь снова шла БЕЗДУМНО. В непривычных ситуациях мои «полезные» программы «зависали» – невозможно было запрограммировать  поведение на все случаи жизни. 

Быть роботом ужас как не хотелось: а как по-другому, я не знала. На этот раз мне в руки попали книги, из которых я поняла, что, начиная любое дело нужно задавать себе вопросы: Зачем  это делать? Что будет, если я этого не сделаю? Что будет, если я это сделаю? Как я собираюсь это сделать? И другие. И честно себе на них отвечать. Взглянув на себя с этой стороны, я с грустью поняла, что делаю много лишнего и безполезного – то есть продолжаю идти все тем же путём моих предков. А вопросы, которые я теперь задавала и себе и другим, вызывали раздражение окружающих – живу неправильно. Получалось, что «правильно» – это жить, как заведено, по правилам, которые неизвестно кто и зачем придумал, быть как всё и, главное, – не думать своей головой. И зачем мне это было нужно – после того, как я почувствовала полноту жизни и увидела новые горизонты, снова смотреть на мир через замочную скважину? Я оказалась перед выбором: либо жить как все, «правильно», либо искать какой-то другой «правильный путь»?

И вот однажды, я шла домой после своего последнего тренингового дня в прекрасном настроении, с ощущением того, что жить нравится и хочется, а тренинги мне больше не нужны… и вдруг меня осенило: там я искала путь «правильный», а нужно было искать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ПУТЬ в жизни, предназначенный мне Богом!

26.07.08

северянка

 

СТАТЬЯ РАЗМЕЩЕНА В ИНТЕРНЕТЕ

·                26.07.08 в Блогах «Мой Мир» - ОБСУДИТЬ СТАТЬЮ В БЛОГЕ  

 

НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ   |  ОСТАВИТЬ ОТЗЫВ НА САЙТЕ  |  ОТПРАВИТЬ ОТЗЫВ ПИСЬМОМ